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 La gagotable!

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MessageSujet: Re: La gagotable!   08/11/05, 03:02 pm

Même chose:

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, t'vas voir comment je vais le niquer (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts !).
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MessageSujet: Re: La gagotable!   17/01/06, 07:16 pm

mdr... une nouvelle blague au programme... et...

ON CHANGE LARGEMENT DE GENRE! lol... attention elle est assez longue mais ça vaut le coup de la lire jusqu'au bout mdr; je vous laisse découvrire:

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire. 

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? 

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. 

Cependant un étudiant eut la réponse suivante: 
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. 
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. 

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. 

Cela donne deux possibilités : 
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. 

Laquelle choisir ? 
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu’« Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi » et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. 

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier « oh mon dieu ! » alala!

C'EST LE SEUL ÉTUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20 Se moque Se moque Se moque Se moque Se moque Se moque Se moque



..... lol, mad!
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MessageSujet: Re: La gagotable!   17/01/06, 11:47 pm

Si c'est rond, c'est un pois chiche.
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MessageSujet: Re: La gagotable!   27/01/06, 12:18 pm

Euh... :confused:

Bon, j'en remets une là:
(Y a au moins des gens honnetes!)
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MessageSujet: Re: La gagotable!   27/01/06, 12:19 pm

N'est-il pas mignon Se moque Se moque alala! :;D:

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MessageSujet: Re: La gagotable!   27/01/06, 03:02 pm

Cicero ça veut dire pois chiche en latin et c'etait le nom d'un celebre auteur et politicien romain, Ciceron, voilà c'est tout Razz.
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MessageSujet: Re: La gagotable!   27/01/06, 03:59 pm

AAAAh okkkééé, fallais savoir qd meme!!! Se moque Razz tongue lol!
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MessageSujet: Re: La gagotable!   13/02/06, 05:45 pm

La météo en libre service à la Réunion... servez-vous à volonté! alala!

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MessageSujet: Re: La gagotable!   24/02/06, 02:59 pm



Se moque alala!

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Etonnant non



Un petit garçon demande à son papa : -Dit papa...Quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- Oh, sans doute ta mère ! parce que moi, j’ai encore la mienne !

–Oh cheri, ce paysage me laisse sans voix!!
–Parfait, nous camperons ici.

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
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MessageSujet: Re: La gagotable!   24/02/06, 10:16 pm

Mdr trop excellent :;D:
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MessageSujet: Re: La gagotable!   06/03/06, 04:48 pm

Un homme se promène dans la rue en trainant une brosse à dents attachée à une lesse de chien. Un passant le questionne avec un osurire amusé "Vous le baladez bien votre caniche? Il est gentil?" le fou répond "Mais vous voyez bien que c'est une brosse à dents!". La passant, un peu déçu s'en va. Et le fou chuchotte à la brosse à dents "On l'a bien eus, hein Médor? OKé  oké "....


C'est une petite mandarine qui demande à sa maman l'orange "Maman, maman, je peux aller à une boume, c'est un pamplemousse trop gentil qui l'a organisée chez lui!" - "Oui, oui, mais fais bien attention à toi!". La soir venu, la petite mandarine quitte la maison pour se rendre chez gentil pamplemousse. Le matin la maman la revoit et lui demande si c'était bien et la petite mandarine répond "Ben je crois que le citron à eu un zeste déplacé et j'ai eu quelques pépins" Suspect


(en chantonnant:) "J'ai mis mon doigt dans ton nombril-euh!
— Ce n'est pas mon nombril-euh Razz
— Ce n'est pas mon doigt non plus-euh!!"


lol, mad!
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MessageSujet: Re: La gagotable!   06/03/06, 05:14 pm

Euh pas mal celle du citron =D
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MessageSujet: Re: La gagotable!   17/03/06, 06:44 pm

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"
----
Je l'aime bien celle là :;D:
------------
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.
Se moque
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MessageSujet: Re: La gagotable!   17/03/06, 06:52 pm

Et encore une petite retouche...

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
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MessageSujet: Re: La gagotable!   17/03/06, 07:20 pm

Mdr celles des présidents et de la fille enceinte je les connaissais mais c'est trop bon à relire lol!
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MessageSujet: Re: La gagotable!   17/03/06, 07:25 pm

En voilà une qui fait rire les informaticiens ^^

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"   

En voilà une qui fait rire les fans de Mac :;D:
WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...   
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MessageSujet: Re: La gagotable!   24/03/06, 07:41 am


Voilà comment on a su que c'était Madonna alala!
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MessageSujet: Re: La gagotable!   24/03/06, 03:33 pm

Il est très mal mis ce vêtement, j'ai l'impression que le bébé est de profil plutot que de face,...
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MessageSujet: Re: La gagotable!   24/03/06, 05:42 pm

Oui j'crois aussi XD
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MessageSujet: Re: La gagotable!   26/03/06, 11:03 pm

Rho-lala, voius chipotez là!
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MessageSujet: Re: La gagotable!   27/03/06, 07:20 pm

Personnellement j'adore ça (chipoter hein ?... pas la blague alala! ).
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MessageSujet: Re: La gagotable!   31/05/06, 06:30 pm

A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

...
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MessageSujet: Re: La gagotable!   02/06/06, 03:46 pm

J'en ai une meilleure!!

Quelle est la différence entre Jacques Chirac et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille

Moi j'aurais mis De Villepin au lieu de Jacques Chirac mais bon... c'est à celui qui a fait le plus de conneries qu'il faut offrir l'honer d'occuper cette place...
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MessageSujet: Re: La gagotable!   03/06/06, 01:12 am

Mdr pour les deux blagues Very Happy
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MessageSujet: Re: La gagotable!   03/06/06, 11:14 am

Faut pas critiquer vous ne savez combien c'est dur d'etre president de la republique, geek .

Surtout avec des français, qui ne font justement que critiquer, ahlala z'etes bien des françaises vous deux. Very Happy
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MessageSujet: Re: La gagotable!   Aujourd'hui à 07:36 pm

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